Cosas que valen verga de Guayaquil

Que onda...
Para variar, siempre me quejo, me quejo de absoltumente TODO! Mi razon de lo pissed off que estuve esta semana, fue la pizza. El miercoles o creo que fue jueves, mi argentine alter ego ( mi complejo runo de argentino) empezo a joder con que queria pizza, no cualquier pizza. Queria fugazzetas, y aqui van los motivos de mi SPM de dia miercoles o jueves:

1.- 12 y pico de la noche, tirado en otra ciudad, con nadie que apoye la cerdada ( todos ortivan entresemana) y con ganas de una buena masa con queso y cebolla que aca no existe.

Harina, levadura y cantidades bestiales de muzarella ( Si ! con U !) y cebolla al horno...son LA GLORIAAA!! LA G-L-O-R-I-A !!!!

2.- Todo me queda lejos (aqui es que me cabrea que mi ciudad sea copia de Miami o LA )

3.- Estamos invadidos de pizzas gringas, y no me refiero a la cuestion "franquicias", sino que a parte de querer parecernos a MIA, tambien tenemos que copiar las putas pizzas gringas ( Chucha que no es suficiente ya con tener PizzaHut, Dominos y los 1000 clones?)

4.- La unica pizza disque argentina que probe, valia verga. La otra disque uruguaya, valio paloma tambien. Y que no salgan los "HOYGAN" con su pregunta cojuda : "Y las del Italian Deli?"

Ayy Las Cuartetas en la Corrientes en Bs As !! Las almorzaba a las 3 pm y a las 12 de la noche, me pegaba una porcion de morrones,jamon y mUzarella , para a la 1 am salir pepa y bien recargado de joda a San Telmo o Palermo

5.- En GuayaLAME, la pizza solo se come martes. Pero para el puto sushi ( por mas malo y caro que sea) no hay hora.

Entonces, donde quedan los gustos mas refinados y exigentes como el mio?

Bueno pues chucha, a quien corresponda: DEBERIAN PONER FUGAZZETAS CON VINO/CERVEZAS Y KARAOKE EN GUAYAQUIL!

Si!! karaoke tambien!! Y hacer la genuina fugazzeta argentina como god damn sea!

Karaoke poweerrrrr!!! Esto es mas bacan que cualquier Guitar Hero o Rockband. Por que? Porque la posiblidad de hacer el ridiculo y gestos estupidos es mayor.

Yeahh mentes perversas! Este "karaoke" tambien es cool !

Si hubiera un establecimiento como lo que estoy pidiendo, seria cliente fijo, es mas...hasta accionista seria! Por ahora tendre que gastar en pasaje hacia Buenos Aires y soportar un viaje insoportable para probar dicha gloria.

Ahora que me acuerdo, no vi ningun karaoke por alla! Ningun karaoke con pizzas! Deberian ponerse las pilas.

Pd.- tambien seria bacan que el karaoke sea reemplazado por masajistas asiaticas. Chucha que ayer tenia 1 dolor de espalda hijueperrraaaa y con hambre. Masajistas para culeteo ya hay mucho aca, deberian ser masajistas con pizza.

De vacaciones!!!

No todo es trabajo, stress y Mundial en la escuela. Tambien le dedicamos tiempo al ocio, por eso las vacaciones no podian faltar!!
Con el auspicio de Vice Magazine , VBS.TV y los gobiernos socialistas-comunistas-la misma mierda son, te presentamos 2 de los mejores spots turisticos ,que los paises que todavia le huelen el culo a Karl Marx, te pueden ofrecer!

조선 민주주의 인민 공화국
No sabes lo que dice? Entonces preguntale a tu vieja!

Vacaciones en Corea !!!... del Norte.
Imaginate que en Ecuador ,Jaime Roldos siga siendo nuestro presidente! Ahora que lo pienso, no se como no se les ocurrio a los del PRE proponer eso.
Que mas puedes esperar de una nacion en la que uno de sus presidentes - tienen 2, uno esta vivo y todavia cree que esta en 1971 - se murio en 1994? R/ Si te digo no vas a ver los videos cortesia de VBS.tv y yo no voy a ganar comision, pero en serio... la gente en Corea del Norte esta jodida, atrapada en el tiempo, aislada del mundo moderno y sin saber que es Led Zeppelin.

Dato a saber: en la Republica Popular Democratica de Corea, no eres un turista, antes que eso eres considerado una amenaza a su sistema.

Parte 1



Parte 2


Parte 3

Highlights: la coreografia en el estadio es IMPRESIONANTE!! mejor que cualquiera que haya visto antes!!NO ES JODA. Por ahi conocen a los Beatles, odian a los de Corea del Sur (...) y aunque no lo creas...tienen metro en Pyongyang!

Cuba "Libre" !

Infaltable en todo destino exotico. A pesar de que el gordito Michael Moore la quiso hacer ver como el paraiso de la salud y las medicinas en "Sicko", a Cuba solo siguen yendo los que creen ser revolucionarios por tener una camiseta/peliculas del Che , y los veteranos que buscan prostitutas adolescentes para tenerlas de concubinas.

Quien te dijo que en Cuba no estan al dia con la moda? El bigote esta de vuelta! que hasta las mujeres quieren uno!

Reportaje completo, cortesia de VICE Mag:

CASTROLAND
http://www.viceland.com/int/v17n6/htdocs/castroland-451.php


China sustentable
Son una potencia, son 1200 millones, son China. Aqui te ensenamos como ser una nueva autoridad mundial! Tanto como Estados Unidos o Brasil!

Pilas presi!! carbonizemonos como lo hace Linfen!



Tengan en cuenta esta guia! No Miami! No Los Angeles! No eurotrash! Ahorren y larguense a estos paises donde nada van a querer comprar!

Versus

Hello hello hello how low de vuelta!! Yeah.... ha sido un tiempo desde que escribi mi ultimo post, pero ustedes saben "hazte la fama y echate a la cama" . Pero la fama no me duro mucho porque mis visitas diarias bajaron de 30 ( yeah bitch!) a 4 o 5. Asi que vuelvo a escribir por esos 4 o 5 pelagatos sedientos de material blogero.

La otra razon por la cual no escribia, era porque mi compu se jodio ( gracias NuevaQFM, gracias 19 de agosto 2008- Nunca lo olvidaras). Mi compu es mi musa, es parte de mi memoria fisica, cuando se muera en serio y no tenga vuelta, quien sabe si deje de escribir esta guevada. Gracias masters tecnicos de la informatica , Diosito Santo y a los muertos vivientes, por dejar tenerla de vuelta.

Por otro lado, se sumaron otras circunstancias cagonas que no dejaban que me concentre al maximo al tratar de escribir en una compu ajena.Entre esas circunstancias estan una man que se cree que invento el agua tibia porque tiene un video que se llama "Alejandro" , un vestido de cuero y liricas en spanenglish , un aparato satanico por el el cual todo el mundo (ejem..noveleros) se abrio de patas ( ejemm....aifoncuatro), el guaca guaca mas insoportable se la historia (el de Pacman si me lo calo),el concierto ( a nadie le importa-te metimos el dedo con las entradas) de Paulina, y claro...no podia ser, el Mundial 2010 !!! Que a pesar de que ha valido verga ( se los dije no?) no deja de ser Mundial.

Sigo esperanzado en que este sea el Mundial en que pueda ver un Italia - Argentina. Y claro...que pase Italia!!

Bueno, y una vez cuenteados todos ustedes de porque no escribia...vamos a lo que corresponde! Hoy regreso con un "Versus", si... si va de largo esta seccion. Creo que ya le cogi el gusto.

El motivo? "Helena". Una version la toca la banda que una vez fue de culto y ahora es tan marketinera como Gene Simmons : MISFITS. La otra "Helena" la tocan unos manes de los cuales ya nadie se acuerda.

"Helena" de Misfits. Sacado del Famous Monsters, de 1999

"Helena" de ... esos tipos emo, que ya nadie escucha.

La verdad es que esta demas la comparacion, yo de largo le hago a la de Misfits. A pesar de que la canta Grave, me vale...esta arrechisima! La de los emos, vale bieber. Para mi cuando una cancion es mas que buena, a la 2da vez que la escuchas, ya te la sabes y la quieres escuchar de nuevo, de nuevo y de nuevo. No hay necesidad de analizarla y tratarla de entender, y si eso pasa... es porque vale bieber.

Por eso la de Misfits se me quedo !!, y la otra se me quedo... pegada en el orto cuando trate de limpiarmelo .

La Escuela esta de regreso!!

Madres desesperadas: Es mi hij@ un hipster?

Que onda, hoy recibi un mail de un senora pidiendome ayuda con el siguiente tema:

* Ojo, esto no es ningun servicio social, yo estoy aqui para causar problemas , no para resolverlos.

"Hola Escuela de Sicarios, tengo un problema con mi crio. Cree que es muy cool porque compra ropa en pulgueros y de segunda mano, no se bana , tiene un corte de pelo asimetrico , usa accesorios vintage ( walkman) ,es fana del transporte publico ( y tiene carro) e insiste en escuchar musica que nadie compra porque es horrible ( Yo la Tengo, Belle & Sebastian, The Delgados) . Su actitud es darkie y pesimista. Dice odiar todo lo "corporate" y "sold out", sin embargo compra en WalMart y H&M. Lo unico que lee para informarse es VICE y Pitchfork Media. Y lo peor de todo : tiene una banda que suena a Metro Station.
AYUDEMEEEEEEE!!!!!!"

Su hij@ se ve asi? No se preocupe, eso se le pasara cuando se de cuenta que el mundo no gira en torno a el y que existen 5 999 999 999 millones mas de personas en este planeta.

Ok senora, su hijo no es otra cosa que un hipster. Se la pongo asi: se ha de haber cabreado porque dejaron de pasar los videos de MGMT en MTV, se dio cuenta de que MGMT en MTV era ya algo "sold out" por lo que decidio rebelarse , hacerse "indie" y escuchar cosas como Arcade Fire.

Se puede prevenir? No, es algo muy jodido. O bueno, al menos que le cagues la vida haciendo que est@ se meta en el seminario para hacerse cura o monjas.

Por lo general las personas a las que las cosas les sale ironicamente mal, son las mas propensas a convertirse a esta tendencia. Basta con ver programas como "Family Guy", "South Park" o "Married with Children" y escuchar Radiohead, y el individuo estara en camino a cultivar el gen hipster.

De donde salen?
Son originarios de Estados Unidos. El termino hipster se comienza a utilizar en la decada de 1940, para los nerds de clase socio economica media alta, que se reunian a escuchar jazz y tomar cervezas. O sea, mas losers no podian ser.
La reaparicion de esta palabra vuelve entre finales de los 90s y comienzo de los noughties ( '00). No es mas que la consolidacion del movimiento indie, que habia surgido en la ultima decada del siglo XX.
Actualmente las mecas del movimiento son : Silverlake en Los Angeles y Williamsburg, en Brooklyn NY. Dato extra: los de Brooklyn son originarios de Manhattan, pero como todo les vale verga, se largan a Brooklyn de todas formas.

Toda la movida hipster es ironica, incluso sus sites favoritos. No encontrar "hipster" en Pitchfork Media es como no encontrar el Genesis en la Biblia.

Como identificarlos?
Esto es tan facil como diferenciar emos y floggers. Es mas, existe la teoria de que un hipster es un flogger pero ya con algo de madurez emocional.

1.- Les gusta tomar bebidas que contengan hierbas y cosas asi, los manes andan en toda la onda naturista .

2.- Se quejan de todo y de todos.

3.- Gafas vintage , infaltables


4.- Colores neon de preferencia, pero muchos colores!




5.- Actitud darkie



6.- Ropa de Goodwill, que no combina y que nadie compraria.




7.- Barbas y/o bigotes, son infaltables, ser flaco tambien es parte del look.

Lo ultimo en corte de bigotes

8.- La palabra indie es tan importante en sus vidas como Dinosaur Jr.

9.- Gay friendly

La buena onda con el movimiento gay es porque les roban las fachas. Asi como Lisa M : "Everybody dancin now" pero entre chicos o entre chicas, como las de la foto.

10.- Son vegetarianos o fanaticos de la comida thai, peruana, hindu o cualquiera que no le guste al gringo promedio.



11.- Se mojan con el transporte publico y siempre buscan la zonas "bohemias" para irse a vivir ahi.

12.- Drogas

13.- Si fuera por ellos, desapareceria el mp3 y que mejor regresen los LP de vinil y cassettes.


Sitio con otras tendencias, te servira!!

http://www.yourscenesucks.com/

Main Event : hipster olympics.

http://www.youtube.com/watch?v=kAO4EVMlpwM

En Guayaquil:

Si, estan entre nosotros. Desde 2006 o 2007 tal vez. Se reunen en galerias de arte o donde hay exhibicion de peliculas indie gratis + el respectivo cine foro. Sus noches de joda son en bares donde tocan bandas que NO hacen covers, pero tratan de parecerse a bandas indie. Estudian en la UCG y en la UEES, o por ultimo... no estudian .

Entonces, despues de toda esta informacion. A que conclusion llegas? Es un hipster tu amigo? Think about it pibe!!

* Notese todo el sarcasmo que se utilizo al momento de escribir este post. Mi objetivo no es rayar a este movimiento, caso contrario estaria rayando al hipster que hay en mi y que siempre sale los viernes , sabados y domingos. INDIE FOREVERRRR!!!!

Sex and the (lame) city

Que onda con todos, es hora de que dejen de hacer cualquier actividad productiva para que se dediquen a leer el poco productivo contenido de mi blog.

Estas ultimas semanas, he visto en ads, blogs, FB, twitter y cualquier otro medio de internet, el hype que esta causando la segunda parte de Sex & the City . Resumiendo, se viene un tsunami de estrogenos a las salas de cine. Esta peli ya lleva metida en los bolsillos 90 millones de dolares.

Por mas YSL, Prada,Fendi, Max Mara que tengan, a mi no me enganan, ya perdi 1 hora con su primera pelicula. No me van a ver la cara de nuevo! >=(

Y es que el proposito de este post, no es hacer mierda ( si ,eso es lo que voy a hacer) a Sex & the City por el hecho de que sea una pelicula sobre mujeres, sino de que van a hacer bailar al muerto, por segunda vez.

Alla por 1998 o 1999 me entere de la existencia de esta serie en HBO, no sabia de que se trataba, estaba esperanzado en ver algo asi como Noches de Climax en Cinemax. Cuando tienes 12 anhos, las palabras SEX y PORN significan los mismo. Por obvias razones ( cero porno) , quede mas que decepcionado.

Como sea, tiempo despues termine viendo la serie completa ( God save the piracy!) llegando a la conclusion de que desde la 1era hasta la 4ta temporada, la serie estuvo muy OK. Momento cumbre del periodo : Sex and Another City ( las manes van a Los Angeles) ; la 5ta y la 6ta temporada, valieron verga. Era como ver a las Golden Girls diciendo malas palabras, llenandose de Martinis y dandose cuenta, de que ya no tenian 25.

Se las imaginan... haciendo esas cosas que dije? NO DAAAA!!!

Las divorciaron, las casaron, las prenaron, las dejaron pateadas, Michael P King las hizo comer mierda. Es por eso que ahi debio haber muerto toda esta saga, en la 6ta temporada!

Por eso cuando vi que iba a salir la primera pelicula, quede con la cara de WTF?! No sabes lo que es una cara WTF?! entonces coge un espejo, mira las siguientes fotos y luego mirate la cara. Resultado = cara WTF?!

WTF?!

WTF?!

WTF?!

Que se podria venir con el primer film de esta serie? Sex & the City: the mom years? , Sex & the City: the hangover? . No me la vi hasta mas de 1 anho despues del estreno, dicho y hecho, no me equivoque. Cachos tibios, sarcasmo predecible, un deprimente y bajo uso de la palabra FUCK, vida de madres y Carrie casandose con el man, que una vez mas le hizo la enesima cagada en esta pelicula. A parte, cuando te enteras de que Samantha Jones esta viviendo en Malibu, te das cuenta de que estas manes ya debieron haber colgado los guantes. Duhhh total.

Con la premisa de que "todas las segundas partes son malas" (casi todas), que se puede esperar de una secuela? Las manes casadas ( a excepcion de Sam Jones, que no se casa porque es la mas puta del grupo) y.... que mas? Ah ! Las manes casadas!. Si nada mas. Cuando se dan cuenta de que la vida moderna ( ejemm...casadas) las absorbio, deciden acolitar el viaje de "trabajo" (ejem... cock sucking) de Sam Jones a Emiratos Arabes. Y aqui viene una de las partes que mas me choca de esta secuela: ?Que mierda pueden ir a buscar las que alguna vez fueron las 4 mujeres mas putas de NY a un pais "nuevo rico", poco liberal, hibrido, super restrictivo en cuanto a derechos humanos/derechos de las mujeres y donde... nadie vive!!??! Mi pregunta puede sonarte recontra que amarga, pero es que para mi de nuevo...NO DAAAA!!

Y si se iban a Tokyo? O la aversion que sienten los new yorkers hacia Londres es tan grave como la que tienen por Los Angeles? Y si lo que en verdad querian era un destino exotico, que tal Marruecos o por ultimo... Brasil !! Claro, son ideas mias, porque a estas manes si no le hablas con diamantes, Fendi y petroleo en mano, ni siquiera un gargajo por parte de ellas te permiten recibir. O es mas... y si el flashback del intro de la pelicula, lo extendian y esta se hubiera tratado de cuando estas manes en verdad eran veinteaneras?

El mejor uso que le pueden dar a esta pelicula, es como video turistico promocional de los Emiratos Arabes, para ver si alguien de pronto se anima a pagar los 2000 y pico de dolares que te cuesta la noche en los hoteles mas cholos de alla y de esa forma dejan de ser elefantes blancos.

Todavia creen que estoy estresado y que solo es percepcion mia? OK, vamos a los reviews:

"Esta Sex & the city realmente apesta" , New York Post.

O sea, para que seas un icono de NY como estas manes, y que el NY Post te diga que tu pelicula vale verga... me quedo callado.

Quieres numeros? Toma tus numeros: Rotten Tomatoes le da un 4/10 .

En fin, lo mas probable es que todos ustedes se la vayan a ver. Y es que con su plata cada uno hace lo que le de la gana. Al final cada uno dira " el tipo ese del blog es un loser, nimas leo esa guevada!!! la peli estuvo bacan" o tal vez " mierda! porque no le hice caso! quiero mi plata de vuelta!" "Pissed off!"

Yo esperare que la den en DirecTV o que alguien se tome la molestia de comprarla en DVD, o que alguien me lleve en peso y me pague la entrada al cine para verla.

Sugerencia para una eventual, posible y probable tercera parte : " Sex & the City: new adventures at the geriatric".

Sabias que...

El papa de Justin Bieber es de plastico? Se llama Ken Carson, sale en Toy Story 3. Mas claro : Ken , el ex esposo (ahora machucon) de la Barbie, es el responsable de la existencia de este mocoso de JB.
1 imagen vale mas que mil palabras, como van 2 imagenes , entonces son mas de 2000. Toma tu maduro pibe.

Ken Carson, demostrando que no solo es el sex toy de la Barbie, tambien habla y te invita a la playa. Aqui en Toy Story 3

Bustin Jieber... Justin Bieber, lo mismo da.

Como te quedo el ojo?

Versus

Gabba ! gabba ! hey ! que onda con todos!! Esta ha sido la entrada mas jodida de publicar, porque chucha Blogger no pone un editor mas facil? Ya saben... "Blogging for dummies".

Hoy presento una de las primeras secciones fijas de este "pain in the ass" blog, Versus. Si no sabes de que se trata, entonces anda a celebrar el dia del nino nomas.

Ojala que esta seccion dure mas que la reunion de David Lee Roth con el line up original de Van Halen en los MTV awards de 1996.

Bueno aqui va: en una noche de losers que no tienen otra cosa que hacer mas que contarse los pelos de los genitales, cual es la mejor opcion para pasarlo posi? Diversion clasica de jovenes adultos de 1983, o spare time de adolescentes de 1994?

1983:

Mocedades

Scrabble, timeless and endless fun

Los ultimos chismes, romances y break ups de la politica nacional.

Y la proteina no podia faltar , 1975, 1983 o 2010. El cangrejo.

1994:

Mortal Kombat II y Super Nintendo

No Google, estos Pixies no tocan "Caribu"

Pitchfork Media, es el toque del siglo XXI. En 1994 no sabia para que carajo servia el Internet.

Y esta proteina tampoco se podia quedar atras, 1994 o 2010, la pizza es un clasico. Extrano las fugazzetas.

Voten o mueran! No me van a salir con guevadas como " mejor nos vamos al sushi /karaoke con los amiwis" o " ya existe el Xbox 360 y PS3".

Pd.- que adictiva que es la cancion de las TMN Turtles, que verga que ya no tengo Ipod. No tengo en donde ponerla. #vergaymiseria .

Boletin informativo

Gracias a Twitter y a @sick_boy , tengo esta imagen. " Menor de 15 anhos le pego a mujer de 20". Damn !! Por que no habia Canal UNO y En carne propia en 2000? Hubiera sido mi oportunidad para darme a conocer - al respetable publico de dicho canal-, como el repartidor de punete venteado del CES. Los tiempos cambian, las cosas mejoran y se hacen mas faciles de hacer , por eso hoy en dia ya no tienes que hacer un video porno para salir en TV.